К вопросу о свином гриппе.......

Проведена вся работа? Ну-ну.

А вот что говорят не слухи и не домыслы - а объявления ЖЭО, появившиеся вчера на Симферопольской и Курортной:



Другими словами, работы не проведены.
Тепло будет - хорошо, если числа 7-го.

Так что никаких проблем. Все хорошо, прекрасная маркиза!

Фильмография времен свиного гриппа:

1. Заражён и очень опасен
2. Свиноматрица
3. Джонни-пневмоник
4. Час свиньи
5. Мясо атакует!
6. Вакцинатор
7. Изгоняющий вирусы
8. Хрип
9. Мазь, таблетки, два шприца
10. Бактериальное чтиво
11. Инфлюэнца Джонс
12. Последнее танго в Тернополе
13. Маска
14. Гриппозные войны. Эпизод 1
15. Люди в белом
16. Сериал "17 мгновений гриппенфюрера"
17. Детское кино - "Три вирусёнка" и "Санитарка и семь гномов"
18. Спортивная программа "Формула Н1N1"

15 признаков того, что вы живёте на Украине:
1. На букву «А» вы знаете четыре новых слова:
«амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Среди кандидатов в президенты вы ищете человека с медицинским
образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
3. Вы готовы записаться хоть в дружинники - лишь бы вам выдали повязку.
4. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» вы догадываетесь о
диагнозе.
5. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
6. Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его.
7. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
8. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
9. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за
презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства
с аптекаршей.
10. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
11. Уже который день вы задумчиво рассматриваете купленные загодя
билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»...
12. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
13. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в
монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах
народной медицины.
14. Вы обнаружили, что ваша домашняя аптечка - хранилище бесполезного
хлама.
15. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».

Пациент в Зимбабве: "Доктор, у меня отваливаются уши".
Врач в Зимбабве: "Да это какая-то фигня! А что вы делали?"
Пациент: "Трахал гусей".
Доктор: "Так у вас гусиная фигня!"
Пациент: "Спасибо, доктор!" (умирает)
Доктор (записывает в журнал): "Пациент умер от гусиной фигни".
Пресс-служба минздрава Зимбабве: "За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной фигни".
Журналист (записывает): "Гусиная фигня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве".
Новостное агентство: "В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной фигней".
Телеканал: "Неизвестное ранее заболевание гусиной фигней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать".
Научное светило А: "Да, гусиная фигня не известна науке и в этом ее главная угроза".
Авиакомпания Конго Эйр: "Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной фигни".
Научное светило Б: "Власти скрывают! На самом деле гусиная фигня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой".
Пресса (публикует фотографии гусей): "Гагакающие убийцы рядом!"
Политик: "Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной фигни крайне необходимо истребить всех гусей".
Милиция (козыряет): "Будет сделано".
Владельцы гусиных ферм: "Да вы что, офигели?" (В кадре: красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы, милицию забрасывают камнями, горят перевернутые автомобили").
Представитель прессы: "Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности! Мы получаем много звонков от взволнованных граждан с вопросом: куда можно отправить деньги для спасения национальной безопасности от гусиной фигни? Вот счет N 222111222333111444. Нация (в моем лице) вас не забудет!"
Министр здравоохранения Монголии: "Для спасения страны от эпидемии гусиной фигни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с гусиной фигней".
Премьер-министр Монголии: "Да вы офигели!"
Президент Монголии: "Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!"
Бывший премьер-министр Монголии: "Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной фигни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии".
Кандидат в президенты Монголии: "Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная фигня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!"
Избиратели Монголии: "Да вы офигели!"
Президент Монголии (заявление для прессы): "Вирус гусиной фигни был выведен в секретных лабораториях Китая по личному приказу Мао исключительно в целях геноцида монголького народа. А возникновение пандемии гусиной фигни в нынешних условиях напрямую связано с попытками Пекина дестабилизировать и без того подорванную кризисом обстановку на Западе и отвлечь внимание мировой общественности от плачевного состояния демократии в Китае".
Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве соотечественница госпитализирована с подозрением на гусиную фигню. Самолет отправили обратно в Зимбабве вместе с пассажирами".
Главный санитарный врач Монголии: "Страна на пороге эпидемии гусиной фигни. Мы можем уповать только на Бога".
Министры здравоохранения всего мира: "В настоящее время гусиная фигня не лечится".
Министр здравоохранения Монголии: "Мы располагаем лекарством от гусиной фигни"
Пресса: "Афигеть!"
Генеральная прокуратура: "А как называется это лекарство?"
Министр здравоохранения Монголии: "Это неважно"
Представители фармацевтической компании БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Нашими специалистами в кратчайшие сроки было разработано лекарство от гусиной фигни "гузоферон", доказавшее свою эффективность. Ввиду огромных затрат на разработку этого совершенно нового оригинального микста парацетамола, аспирина и витамина С, стоимость лекарства пока будет составлять 20 долларов за упаковку из 4 таблеток, оптовым покупателям скидка 10%".
Президент США Баран Омама: "Выделить 250 000 000 $ на покупку 9 млн доз "гузоферона" и по каналам ВОЗ и ЮНИСЕФ направить его в качестве гуманитарной помощи в Монголию для лечения эпидемии гусиной фигни".
Пресса: "Вернувшаяся из Зимбабве страдающая гусиной фигней соотечественница, как выяснилось, страдает не гусиной фигней, а обычной, давно известной фигней, которой только в США в прошлой году страдало более 8 млн человек".
Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ): По настоянию правительств ряда стран и представителей мясной отрасли решила больше не использовать в отношении новой разновидности фигни термин "гусиная фигня", а заменить его техническим названием вируса - "фигня A (H1N1)", - говорится в сообщении на сайте организации.
Представитель БаблоФармасьютикалс Лимитед: "Из Монголии уже получены образцы штаммов гусиной фигни, которая оказалось обычной фигней. Но фирма обещает через полгода сделать универсальную вакцину против фигни".
Скандал в Европе: "В лаборатории в Австрии пошла утечка образцов вакцины от обычной фигни в смеси с вирусами фигни гусиной".
Пресса: "Нафиг им это было нужно?"
Представитель БаблоФармасьютикалс: "Это была не вакцина"
Пресса: "Нафиг было рассылать эту фигню в кучу стран?"
Представитель ВОЗ: "Да, мы подтверждаем. Это была не вакцина".
Пресса: "Они что, идиоты?"
Представитель ВОЗ: "Это очень важно, потому что ежегодно от кори в мире умирает миллион детей."
Пресса: "Они точно дебилы!"
Представитель БаблоФармасьютикалс (в сторону): "Дебилы, не дебилы. А свои 200 млн. баксов мы уже получили..."
Представитель ВОЗ (в сторону): "И мы свои 50 млн. тоже получили".
Роспотребнадзор (два месяца спустя): "Это была вакцина".
Министр задравоохранения Монголии: "Несмотря на то, что гусиная фигня оказалась обычной фигней, мы вводим для населения Моноглии обязательные прививки против той фигни, вакцина против которой у нас залежалась на складах".
Главный ветинар Эстонии: В обращении к приезжающим в страну монгольским гастрарбайтерам попросил их воздерживаться от близких контактов с местными свиньями.
Корреспондент из Зибабве: "Экстренная новость! Из-за боязни заразиться гусиной фигней резко сократилось количество туристов и местные проститутки остались без работы, что грозит экономическим кризисом в стране".
Пресса: "Афигеть!"
Представитель Голливуда: "Новый американский блокбастер "Зимбабве в фигне" уже на экранах кинотеатров. В главных ролях: товарищ Омама из Зимбабве и Гусь. (Крутая эротика)"
Желтая пресса: "В районе красных фонарей Амстердама наблюдается ажиотажный спрос на живых гусей!"
Гуси: "Да вы офигели!"

Мир полон красок!

с одного из форумов, только что реально увидел диалог:

**: с чего вы взяли что у вас свиной грип?
//:потому что как-то по особенному не хорошо

ОПТИМИСТИЧНЕНЬКОЕ!!!

О свином гриппе
(не апокалипсическая басня-манифест)

Ахтунг, народ! Грипп свиной наступает!
Люди по улице в масках гуляют.
Дёшевы маски, есть в каждой аптеке,
Ими желают спастись человеки

От смертносной напасти заморской-
Гриппа, что в свиньях мутировал жестко.
Как же ему не мутировать стремно?
Антибиотики, роста гормоны

Литрами свинкам кололи на фермах,
Вот вам и вирус, экая скверна!
Что день грядущий всем нам готовит?
Какие бацилы в анализах крови?

СМИ нас пугали уже гриппом птичьим,
И пневмонией совсем нетипичной,
Что впереди у нас? Коклюш пингвиний?
Нет же! Свинью подложили нам свиньи...

Так что спасаемся, кто как умеет,
Есть и вакцина - разжиться бы ею.
Пока довезут - грипп нас покосит,
Ветром по городу вирусы носит.

Выходим из дому с огромной с опаской -
С платком на лице, или же в маске.
Бдителен каждый, без исключенья!
Кашляешь? Взгляды наполнит презренье,

Как если б ты лично по Мексике шлялся,
И с каждой мучачос продажной общался.
Я вам раскрою ужасный секрет!
У НАСТОЯЩИХ СВИНЕЙ ШАНСОВ НЕТ!

Хоть сто этих масок нацепит свинья -
Это её не спасёт НИ-Х*-Я!
Вот и не парюсь я и не боюсь,
Шастает вирус кругом - ну и пусть.

Если здоровым останусь во век -
Значит не свинтус я, а человек.
Ну же, вперёд Аш-один-Эн-один!
Вместе мы сила! Мы победим!

Свинскому гриппу я славу пою,
Храни от свиней Отчизну мою!
И напоследок есть несколько слов:
Жду когда грипп за**ячит козлов,

А так же баранов, что в стаде пасутся,
Сучек, что с лаем и воем грызутся,
Горилл, бабуинов и прочих приматов,
Гадюк и ужей, и других мерзких гадов,

Ослов, что упрямы и жутко упёрты...
Эгей, берегитесь, звериные морды!
Список расстрельный почти бесконечен
Хитрых лисиц и ленивцев беспечных,

Подлых шакалов, гиен и волкОв,
Хамелеонов, крыс и быков,
Стервятников, гнид, червяков, паразитов!
Печален итог, как ты ни крути тут:

П****ц, НАМ, животным! Но выживут люди.
О, Б-же! Как мало! Как мало их будет...

© Андрей Чернобаев

Если хилый - сразу в гроб!
Сохранить здоровье чтоб -
Применяйте, люди, об-
тирание!


© В. С. Высоцкий